Além da felicidade: a vantagem de se sentir para baixo

Ninguém questiona o valor de se sentir bem.

Na verdade, parece que nos últimos 20 anos, todos na América têm estado em uma busca implacável por um estado de ânimo, em busca da residência permanente no espectro entre o contentamento e o êxtase.

Sentir-se mal é outra questão. As emoções que geram sentimentos desagradáveis têm sido chamadas de pecados (ira, inveja), evitadas na interação educada (ciúme, frustração) ou identificadas como doentias (tristeza, vergonha).

Nós as reprimimos, as medicamos e nos repreendemos por senti-las.

Como tais sentimentos são aversivos, eles são frequentemente chamados de emoções “negativas”, embora “negativa” seja um termo equivocado.

Emoções não são inerentemente positivas ou negativas.

Elas são distinguidas por muito mais do que apenas boas ou ruins abaixo da superfície, cada emoção orquestra um conjunto complexo de mudanças em motivação, fisiologia, atenção, percepção, crenças e comportamentos: suor, riso, desejo de vingança, otimismo, evocação de lembranças específicas.

Cada componente de toda emoção tem um trabalho crítico a ser feito – seja nos preparando para nos movermos em direção ao que queremos (raiva), nos incitando a melhorar nossa posição (inveja) ou nos permitindo desfazer uma gafe social (constrangimento).

Nós temos a ideia errada sobre as emoções.

Elas são muito racionais; são meios para nos ajudar a alcançar metas importantes para nós, ferramentas esculpidas por eras de experiência humana que funcionam além da percepção consciente para nos direcionar para onde precisamos ir.

Elas identificam problemas ou oportunidades e sugerem métodos de reparo ou ganho. Eles são instrumentos de sobrevivência; na verdade, teríamos desaparecido há muito tempo sem elas.

As emoções negativas não são apenas cruciais para nossa existência, mas também, ironicamente, para nos sentirmos bem.

Para viver otimamente no mundo e suportar seus desafios, é necessário engajar todos os estados psicológicos que herdamos como humanos.

“A ciência do bem-estar esqueceu que o mundo é um lugar incerto e complexo, cheio de pessoas que muitas vezes são irritantes e desagradáveis”, diz Todd Kashdan, psicólogo da George Mason University e coautor, com Robert Biswas-Diener, do livro The Upside of Your Dark Side.

Ao saber quando e como implantar todas as nossas emoções, podemos viver melhor conosco e uns com os outros.

Raiva

Uma ex-namorada uma vez me disse que não sabia o quanto eu me importava com ela até eu gritar com ela. Isso resume sucintamente uma década ou duas de pesquisas sobre o que pode ser nossa emoção mais incompreendida.

A raiva resulta de quando nos sentimos desvalorizados. Isso nos leva a reafirmar a importância de nosso bem-estar, ameaçando prejudicar os outros ou reter benefícios se os outros não reajustarem nosso valor.

Essa explicação esclarece por que você pode ficar com raiva quando as pessoas desnecessariamente tentam ser úteis; eles não mostraram intenção maliciosa, mas elas subestimaram você.

Em sua pesquisa, o psicólogo Aaron Sell mostrou que homens fortes e mulheres bonitas – aqueles que, ao longo da evolução, tiveram mais poder para causar danos ou reter benefícios – ficam mais irritados do que seus colegas.

“O principal benefício da raiva de um indivíduo”, diz Sell, “é impedir que ele seja explorado”.

Se você sabe o que merece e outra pessoa vê as coisas de maneira diferente, a raiva surge. Sua frequência cardíaca aumenta, você começa a suar, pensa em todas as coisas que poderia fazer para endireitar a outra parte.

Segurança, civilidade, praticidade – essas preocupações evaporam. Quando você está realmente enfurecido, não consegue conter sua energia física.

Em todas as culturas, as pessoas usam metáforas para raiva relacionadas a fluidos quentes em recipientes: você é uma chaleira ou um vulcão, pronto para entrar em erupção.

A raiva pode parecer a emoção final da perda de controle, talvez porque desencadeie ações de modo contrário às nossas normas de cuidado e cortesia.

Mas “qualquer emoção, quando é realmente intensa, toma conta”, observa Maya Tamir, psicóloga da Universidade Hebraica de Jerusalém.

Na verdade, a frustração da desvalorização que leva à raiva muitas vezes lhe dá o que você quer. É uma ferramenta confiável para obter vantagem nas negociações.

Claro, a raiva que progride para a fúria pode exacerbar uma situação, mas engolir a dor da desvalorização pode levar à depressão e a problemas de saúde.

E, agindo como uma ameaça de nova agressão, a raiva pode evitar a escalada. Eu grito, você recua e ficamos bem.

A raiva motiva um indivíduo a agir. Enquanto a maioria das emoções “negativas” nos encoraja a evitar situações – pense no medo – a raiva tipicamente estimula a abordagem.

A raiva aumenta a confiança, o otimismo e o risco, necessários quando a alternativa está perdendo algo importante para você.

A raiva também tem valor de reputação; sinaliza para os outros que você tem força de recursos e determinação.

Na verdade, aqueles que demonstram raiva são vistos como mais elevados em status, mais competentes e mais confiáveis.

A expressão da raiva varia amplamente entre as culturas. Tamir relembra um incidente logo depois que ela voltou para Israel depois de estudar nos EUA.

Ela esperou ficou muito tempo esperando na fila para ter sua foto tirada para sua nova carteira de motorista. Finalmente alguém perguntou o que ela ainda estava fazendo lá, e ela contou.

“A pessoa disse: ‘Bem, por que você não veio aqui e gritou?!'”

Não tente isso no Japão.

A raiva não beneficia apenas o indivíduo. Também alimenta o progresso social. Estimulou os movimentos pelos direitos civis e igualdade de gênero. Pode trazer justiça, ousadia e clareza.

Sem isso, os oprimidos nunca poderiam ser ouvidos.

Se você sempre amordaçar sua frustração quando seu parceiro fizer algo que você não gosta, seu problema pode nunca vir à luz, o que pode corroer o relacionamento por dentro.

Vergonha, culpa, constrangimento

Vários anos atrás, Ilona de Hooge tinha um emprego como professora assistente de psicologia. “Eu realmente pensei que estava indo muito bem”, diz ela, “mas no final eu estava falhando completamente e fui demitida”.

Por um mês, ela se repreendeu. “Era como se eu não pudesse fazer nada certo, que eu era completamente inútil. Embora eu tenha falhado em apenas um aspecto da minha vida, me senti como ‘Tá, agora estou falhando em tudo’”.

Mas depois de algumas semanas, a experiência “me motivou a começar a procurar um tipo diferente de trabalho onde eu pudesse ter sucesso”. E isso funcionou muito bem.

De Hooge é agora professora de marketing na Erasmus University, onde estuda vergonha, culpa e constrangimento.

Os humanos não teriam tanto sucesso – na verdade, não teriam sobrevivido – sem coesão social.

Viver entre outros exige que todos sigam as normas sociais e morais acordadas: não peide em público. Não desrespeite o outro. Não bata nas pessoas.

Quando violamos uma norma, precisamos de uma maneira de voltarmos para o comportamento apropriado. Aí entra a vergonha, culpa e constrangimento, para acumular autoconsciência sobre nós.

Primeiro, elas nos fazem sentir mal. De Hooge diz que se sentiu completamente sem valor após sua demissão, uma característica da vergonha.

O constrangimento, ao contrário, não é tão amplo. Uma vez, quando De Hooge bateu a bicicleta e quebrou a mão, ela disse, “Ah, eu fiz algo realmente estúpido e todo mundo está olhando para mim agora”.

Ela não sentiu uma degradação completa, mas definitivamente se sentiu burra por cometer um erro tão grande.

Depois de proferir uma observação insensível, você promete nunca mais cometer o mesmo erro. A experiência e a antecipação da dor psíquica futura atuam como um impedimento para o comportamento tolo ou prejudicial.

O desconforto do constrangimento, e especialmente da vergonha, o leva a examinar o que levou a tal estado e o que você precisa consertar em si mesmo.

“As pessoas só podem aprender com seus erros quando reconhecem que algo deu errado”, diz ela.

As emoções também motivam você a fazer as pazes. Ao sentir constrangimento, culpa ou vergonha, você tenta consertar o que danificou, pedindo desculpas ou oferecendo ajuda aos outros.

Você se torna mais generoso e cooperativo, mesmo com estranhos, descobriram os pesquisadores.

Criminosos que se sentem culpados são menos propensos a voltar para a cadeia. Pacientes que sentem vergonha durante a visita de um médico melhoram seu comportamento de saúde. Maridos que sabem o que fizeram de errado compram flores.

Involuntariamente, você fica vermelho quando envergonhado; você morre de vergonha.

Esses monitores integrados sinalizam vulnerabilidade e deferência e têm um final positivo: eles te deixam cativante para os outros, relata o psicólogo da Universidade da Califórnia em Berkeley, Dacher Keltner.

Depois de um passo em falso, expressar vergonha, culpa ou vergonha torna as pessoas melhores. Elas veem você como mais ético, empatizam mais com você e oferecem maior ajuda.

Permanecer sem emoções mostra que você não entende que quebrou uma norma ou que não se importa. Qualquer uma das mensagens não lhe dará a vitória em um concurso de popularidade.

Corar de vergonha “age como um pedido de desculpas não-verbal”, diz Keltner, “reduzindo a probabilidade de julgamento e agressão severos”.

É uma “pista” difícil de falsificar, única para os seres humanos, que evoluiu para transmitir nosso personagem essencialmente bom.

Mas não precisamos fazer nada de errado para nos sentir constrangidos. O constrangimento aparece quando estamos flertando com uma paquera, encontrando um ídolo do rock ou recebendo uma rodada de “Feliz Aniversário”.

A atenção que recebemos ou a falta de um roteiro social pode provocar o rubor de modo a convidar um julgamento generoso dos outros ou sinalizar falta de ameaça.

Há muita vergonha em sentir vergonha e vergonha de se sentir envergonhado (o rubor se alimenta de si mesmo), mas essas emoções nos permitem viver lado a lado.

Sem eles, não seríamos capazes de confiar um no outro – ou em nós mesmos.

Inveja e Ciúme

Niels van de Ven ainda pensa em quando jogava beisebol quando criança.

“Um colega de equipe – de quem eu gostava bastante – sempre foi o melhor rebatedor”, ele diz, “o que é especialmente frustrante em um esporte como o beisebol, onde é bem quantificado em uma média de rebatidas o quanto a outra pessoa é melhor”.

Ele estava incomodado porque seu amigo tinha algo que ele não tinha, mas ele não queria tirar essa habilidade dele. Então ele praticou mais, muito mais.

Ele ensaiava sua rebatida em seu quarto quando deveria estar dormindo. “Uma vez eu acidentalmente bati na minha cama com tanta força que parte da cabeceira quebrou”, diz ele. Ele melhorou.

Muito do nosso sucesso – financeiro, romântico, reputacional – depende do nosso status relativo e recursos dentro de um grupo, como tem sido em toda a história humana.

Você não precisa ser o melhor de todos, apenas melhor que seu amigo. A felicidade é grandemente influenciada pela nossa comparação de nós mesmos com os outros.

Você não precisa ser o mais inteligente ou o mais rico, apenas mais inteligente e mais rico que seus vizinhos.

O desconforto de estar pior do que os que estão à sua volta pode se apresentar como uma combinação de hostilidade, vergonha e ressentimento – uma mistura embalada como inveja.

A inveja pode ter consequências destrutivas. Mas também tem benefícios. Para reduzir ou reverter a inferioridade, a inveja nos leva a aumentar nossa própria posição ou diminuir a posição dos outros.

Uma forma invariável de aumentar nossa própria posição é nos tornarmos mais bem-sucedidos.

Van de Ven, agora psicólogo pesquisador na Universidade de Tilburg, descobriu que a indução da inveja aumentava a persistência e o desempenho dos sujeitos em uma tarefa criativa – até mais do que a admiração.

A admiração é melhor no momento, mas a dor da inveja inflama a ambição de alcançar o sucesso futuro.

Também podemos nos tornar mais bem-sucedidos imitando a pessoa que invejamos. A inveja aumenta a atenção e a memória de outras pessoas do nosso gênero.

O que Van de Ven sentiu foi uma espécie de inveja benigna: ele reconheceu que seu amigo era legitimamente melhor, e se concentrou no que foi necessário para chegar a esse ponto.

Mas quando alguém tem algo que você não acha que merece, você experimenta inveja maligna, um “descontentamento fervilhante que envolve animosidade em relação à pessoa de quem você tem inveja, enquanto também sente inferioridade em si mesmo”, diz o psicólogo Gerrod Parrott, da Universidade de Georgetown, editor da síntese The Positive Side of Negative Emotion.

Realmente desagradável. Você sente injustiça e quer derrubar o rival.

Enquanto a inveja benevolente é essencialmente uma força criativa, a inveja maligna é destrutiva – embora também possa ser boa se um fanfarrão indigno precisar de ser destruído.

A maior atenção a um concorrente, que lhe permite aprender com ele, também pode permitir que você derrube alguém que obteve sucesso injustamente, percebendo suas falhas e erros.

A inveja é muitas vezes confundida com ciúmes, mas os dois são psicologicamente distintos. A inveja é um anseio pelo que a outra pessoa tem. O ciúme surge quando um terceiro ameaça um relacionamento valioso.

Como a inveja, o ciúme pode ser destrutivo, mas em resposta a uma verdadeira infidelidade, promove a sobrevivência.

Decorrente da dor de se sentir excluído e do medo do abandono, o ciúme obriga os casais a examinar e reparar seu relacionamento, o envelope mais protetor que temos para criar filhos e perpetuar a espécie.

Medo e Ansiedade

Uma noite, por volta das 10 horas, Samantha, de 30 anos (não é seu nome verdadeiro), caminhava sozinha para casa quando passou por um parque e um homem em um banco a chamou.

Quando ela se aproximou, ele a puxou para baixo, colocou uma faca em sua garganta e gritou: “Eu vou cortar você, sua p#t@!”

Ela contou a um pesquisador que, em vez de entrar em pânico, ela calmamente olhou em seus olhos e comentou sobre a música do coro vindo de uma igreja próxima.

“Se você vai me matar”, ela disse, “primeiro terá que passar pelos anjos de meu Deus”. Ele a soltou.

Samantha vive com uma desordem rara que destruiu a amígdala em seu cérebro, eliminando sua capacidade de sentir medo.

Como resultado, ela passou por inúmeras situações ameaçadoras à vida com a mesma desenvoltura, então parece que seu destemor a manteve viva – até que você considere que pode ser o que a levou a essas situações em primeiro lugar.

O medo é o nosso defensor, uma resposta apropriada aos sinais de ameaça, aumentando a consciência e preparando o corpo para escapar do perigo.

Ocasionalmente, as pessoas são dominadas pelo medo e se tornam agitadas ou paralisadas, mas, com mais frequência, o medo é inicialmente marcado por olhos e narinas alargados, sintonizado de forma aguda na coleta de informações sensoriais.

Não é de se estranhar que os participantes de um estudo tenham escolhido ouvir música assustadora enquanto jogavam videogames nos quais precisavam evitar inimigos e alienígenas.

O medo estimula imagens vívidas do que está prestes a dar errado – e como sair da situação. Fugir? Lutar? Fingir a morte?

Seu foco se estreita, seu coração dispara, seus sentidos se aguçam. Tudo não relacionado à sua segurança desaparece.

Enquanto a resposta ao medo é automática, origina-se no fundo do cérebro e tem sido conservada em espécies ao longo da evolução, muitos medos específicos são aprendidos.

As crianças, por exemplo, devem aprender a não ser amigáveis com tomadas elétricas.

Nem todas as ameaças são mortais; algumas simplesmente acabarão com sua reputação. Medos de repercussão social também são bons, e é por isso que estamos tão preocupados com a moral e as boas maneiras.

Você não quer irritar um superior ou se constranger. Se você nunca sonhou em ir para a escola nu, pode não estar em acordo com a condição humana.

Sem medo, nos tornamos tomadores de risco não críticos.

Existem algumas situações que, por si só, entorpecem nossa capacidade de avaliar o risco – estar intoxicado, estar em uma posição de poder, ser um adolescente.

O risco desnecessário pode levar a qualquer coisa, desde sexo desprotegido até o colapso econômico.

Às vezes, não tememos as coisas, como as mudanças climáticas, porque os resultados não são suficientemente concretos.

Quando estamos com medo, mas não podemos abordar diretamente a ameaça – ou possivelmente até identificá-la – o medo se torna ansiedade.

Ao estimular a coleta de informações, a ansiedade realmente melhora o desempenho de pessoas altamente inteligentes (que têm o poder de processá-la), seja no trabalho ou na escola. Torna as pessoas energéticas e vigilantes.

Os pesquisadores acreditam que a ansiedade não só preserva a vida, como é essencial em todos os tipos de situações que requerem cautela e autodisciplina.

A ansiedade sobre como estamos vivendo nossas vidas pode indicar maneiras pelas quais não estamos sendo fiéis a nós mesmos, maneiras pelas quais nossas ações não se alinham com nossos valores mais profundos.

Ansiedade pode servir como um propósito corretivo, nos trazendo de volta à autenticidade.

Arrependimento e decepção

Ted Ligety foi para Vancouver em 2010, favorito para ganhar uma medalha olímpica no esqui gigante de slalom. Ele saiu de mãos vazias.

“Eu soube depois da corrida que perdi velocidade na colina”, disse ele mais tarde. “Essa foi uma sensação muito decepcionante, mas também me ajudou a mudar minha mentalidade.”

Ele se esforçou mais e quatro anos depois ganhou ouro.

O arrependimento surge quando pensamos sobre o que poderia ter sido, se tivéssemos feito algo diferente. Ele se baseia no pensamento contrafatual – ponderando realidades alternativas.

O pensamento contrafatual nos permite analisar o passado e o futuro e entender a causalidade: Se eu não tivesse feito A, B teria acontecido; se eu fizer X, Y vai acontecer.

Ele aumenta o aprendizado e o planejamento.

Como cometer um erro é uma excelente oportunidade de aprendizado, nossas emoções destacam nossos erros para nós, adicionando arrependimento à lesão.

“Como eu fiz isso?”, você se pergunta. “Eu fui tão idiota! Se eu soubesse o que sei agora.”

Nós evoluímos para ver os erros de nossos caminhos e tomar nota, muitas vezes em detalhes dignos de constrangimento.

Há uma razão para nos criticarmos enquanto estamos desanimados: pesquisas mostram que, ao tornar nossos erros mais dolorosos, o arrependimento os torna mais memoráveis e mais eficazes de nos induz a mudar nossas maneiras.

Pode ser a emoção negativa mais comum, sombreando todas as situações, desde a escolha do parceiro até a escolha da fila do caixa.

Todd Kashdan ainda reflete sobre sua chance de ter uma aula com Carl Sagan na faculdade. Ele havia marcado uma entrevista com o astrônomo para ser admitido, mas estava intimidado demais para aparecer.

“Estou envergonhado por deixar minha ansiedade se sobrepor a uma experiência tão bela”, diz ele. “E é um grande meio de avaliação para cada vez que me deparo com o medo de tomar uma decisão por causa de como eu poderia me apresentar.”

O arrependimento tem um ajudante de confiança, nos mantendo fora de problemas: o arrependimento antecipado.

Quando não está nos paralisando, esse medo de autoaversão no futuro nos faz usar preservativos, beber menos e comer melhor, mostram estudos.

O arrependimento também nos motiva a consertar qualquer confusão que tenhamos causado, quer isso signifique devolver uma compra por impulso ou pedir desculpas a um amigo.

O elemento reparativo distingue o arrependimento da decepção, o que nos motiva a abandonar um objetivo em vez de persistir.

O arrependimento surge quando um resultado é pior do que se tivéssemos agido de forma diferente, implicando responsabilidade pessoal; a decepção surge quando um resultado é pior do que esperávamos, destacando a impotência.

Embora desagradável, a decepção também tem seus usos – nos afastar de um objetivo inatingível, por exemplo. Também atrai simpatia e apoio.

Como resultado, outros se tornam mais úteis para nós.

Expressar arrependimento também traz benefícios – une as pessoas. Compartilhar arrependimentos pessoais pode fazer você parecer mais humilde (todos nós cometemos erros) ou mais vulnerável.

E isso mostra que você se preocupa com as repercussões de suas ações.

Os psicólogos Laura King e Joshua Hicks acreditam que o arrependimento é necessário para o desenvolvimento do ego.

As pessoas que refletem sobre o possível ‘eu’ perdido – quem ele poderia ter sido – habitam personalidades mais maduras e complexas: elas toleram a ambiguidade e veem a vida de maneira mais sutil, são mais empáticos e abertos a novas experiências, e formam relacionamentos mais fortes.

Somente reconhecendo o que você perdeu, você pode absorver uma lição, para não mencionar o desapego de seus objetivos antigos e a busca de novos.

A longo prazo, o arrependimento pode, na verdade, possibilitar um tipo de felicidade mais recente e mais gratificante, mais resiliente e mais complexo.

Confusão, Frustração, Tédio

Quando Sidney D’Mello, um psicólogo da Notre Dame, estava aprendendo a programar computadores, ele frequentemente compunha um programa, executava e recebia uma mensagem de erro imediata. Tudo parecia certo, mas algo não estava funcionando.

O encontro de novas informações que não se encaixam com as antigas – uma mensagem de erro quando você não está esperando uma – provoca surpresa, e se a incompatibilidade persistir, você ficará confuso.

O mundo se torna um lugar inquietante e misterioso, onde a percepção e a lógica não são mais confiáveis. O universo parece quebrado.

Mas a confusão pode ser produtiva; pode forçá-lo a metodicamente reconstruir o universo.

D’Mello criou um modelo mental de seu programa e executou teste após teste para determinar qual saída cada entrada gerava.

“Todo esse processo rico, o pensamento abstrato, o teste e a maneira como um sistema complexo funciona”, diz D’Mello, “é a essência do aprendizado profundo”.

D’Mello agora pesquisa como os alunos aprendem o raciocínio científico. O desconforto emocional da confusão impulsiona a resolução de problemas.

Pesquisadores da área de educação falam sobre “dificuldades desejáveis”, que forçam os alunos a se envolverem com informações sobre materiais e processos de maneira profunda.

O objetivo dos professores, escreve D’Mello, deveria ser encontrar “zonas de confusão ideal”.

Quando a confusão persiste, você fica frustrado – até mesmo irritado. Significativamente, confusão, frustração e raiva produzem uma sobrancelha franzida, o indicador de um objetivo bloqueado.

A frustração o motiva a se esforçar mais, agitar essas engrenagens mentais, lutar para resolver as incongruências.

Se você continuar agitado e não chegar a lugar algum, o tédio se instalará. O tédio o leva a procurar por problemas mais interessantes.

O estado é tão aversivo que as pessoas se dão choques elétricos para evitar passar 15 minutos com seus próprios pensamentos. Se você não tiver uma bateria na mão, pode levar a devaneios ou novos desafios.

Grandes ideias podem surgir.

Tristeza e Sofrimento

Em 1995, Jane e Flicka Rodman percorriam a Pacific Crest Trail, do Canadá ao México.

Depois de mais de três mil quilômetros em sua viagem, o jovem casal fez um desvio ao longo de uma estrada para se encontrar com amigos. Um motorista saiu da estrada, matando os dois.

A mãe de Flicka, Barbara Perry, canalizou seu sofrimento esmagador em dois projetos.

Ela montou o Fundo Jane e Flicka para a Pacific Crest Trail Association, e organizou uma viagem anual de duas semanas, na qual ela e os amigos do casal caminharam trechos da trilha.

Todas as noites em torno de uma fogueira, Barbara lia o diário de Flicka, com o relato do trecho da trilha que tinham acabado de percorrer.

Lágrimas e gargalhadas. Flicka, um estudante de medicina, adorava escrever sobre seu cocô.

Não sentir sofrimento e tristeza (e raiva) após tal tragédia seria impensável. Também não teria levado Bárbara a ajudar a organização que tanto ajudara seu filho, e ela não teria reunido seus amigos.

“Particularmente, quando há uma perda sem sentido”, diz Barbara, “há uma necessidade de fazer algo positivo vir dela”.

A tristeza vem em resposta a uma perda real ou potencial e sinaliza que a restauração é necessária. Como resultado, isso motiva a mudança, e diferentes tipos de tristeza estimulam diferentes tipos de correção.

Em um estudo, os sujeitos imaginaram perder um ente querido para o câncer, não conseguir atingir uma meta importante, ou apenas ir ao supermercado, e depois listaram todas as coisas que gostariam de fazer.

Aqueles que sentiram uma perda de relacionamento delinearam as atividades mais sociais, e aqueles que se sentiram fracassados listaram mais atividades relacionadas ao trabalho.

Tentamos corrigir a causa de nossa angústia.

A tristeza torna você mais racional, seu pensamento mais concreto. Reduz a credulidade, o esquecimento e a suscetibilidade a estereótipos. Também torna você mais sensível às normas sociais, aumentando a cortesia e a justiça.

Em contraste, a felicidade pode levar a pensamentos superficiais, arrogância e risco.

Aceitar sentimentos negativos como a tristeza pode, ironicamente, diminuir a depressão; isso não agrava o problema fazendo as pessoas se sentirem mal por se sentirem mal.

A tristeza também funciona como um sinal para os outros de que podemos precisar de ajuda. Chorar, alguns cientistas acreditam, torna as demonstrações faciais de tristeza especialmente inequívocas.

A depressão – um estado de tristeza prolongada e sem esperança – é agora amplamente vista como um distúrbio. Mas pode ser uma resposta saudável a situações difíceis da vida.

Pode ter evoluído como uma forma das pessoas se afastarem das atividades que causam distração (eliminando o interesse por elas) e de refletir sobre qualquer problema complexo que as afete.

Evitar tristeza ou raiva, confusão ou tédio, nos distanciar de nossos sentimentos negativos prejudica o funcionamento e o crescimento diário. Também nos afasta de toda a gama de experiências humanas.

“Embora você nunca procure por sofrimento”, diz Barbara Perry, “é uma das maiores experiências de crescimento que você pode ter. Aprofunda você como ser humano”.

Recordando o desespero que sentiu depois de perder seu filho, ela diz: “Você tem que encontrar pontos de apoio onde puder”. Ela ri. “Às vezes, se segurando na beira de um penhasco.”

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Este artigo é uma tradução do Awebic do texto originalmente publicado em Psychology Today escrito por Matthew Hutson.

Imagens: pexels.com e pixabay.com

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Escrito por

Amanda Ferraz

Analista de SEO e editora do Awebic e Receitinhas. Escrevendo desde sempre, formada em jornalismo, fotógrafa por hobby, dando as caras na centraldoleitor.com, apaixonada por gatos, café e Harry Potter; Amandinha é leitora fissurada e estudante ininterrupta antes de qualquer coisa.